随着时光流逝，我慢慢地明白了，只有存在的东西才会消失，不管是城市，爱情，还是父母。

01

很小的时候我们就知道“父母在，不远游”的道理，但是我们却不肯妥协，就这样留在爸妈身边每天朝九晚五差不多就结婚的乖宝宝。

因为要来北京工作，父母跟我对峙了很久。那时我翅膀不硬，被父母如愿以偿的留在身边身边，每天活在他们的眼皮子地下。

在珠海实习了一段时间后心有不甘，我最终还是决定北上。那天在下班路上我打了一个多小时电话来说服老爸。老爸为表开明，开口就答应了，但在后面的一星期内不断反悔，提出了一大堆不让他北上的理由。

最后我还是走了，一走就是几万里。

所以，从“父母在，不远游”的角度来讲，我就是不孝。但换一种场景，无能为力的陪伴，也会变成不孝。

上个月爷爷生重病，父亲到处筹钱办理住院手续，急的焦头烂额。后来老爸跟我说道：“他很后悔当时没有选择去最适合自己的城市多赚点钱，本本分分留在你爷爷身边，结果到了生病住院危在旦夕的时刻，却发现自己只能为了钱焦头烂额、抱憾终身”。

我们都希望有一天有真正的实力让父母老有所依。当父母遇到事情的时候，我们无论在时间上还是金钱上都能成为他们强有力的依靠。但现实告诉我们，此事古难全。

02

之前在公司认识的一位姐姐，上班出去接了个电话后眼圈通红，然后要请假回家，当时也没有说什么原因。等回来后才知道她的父亲突然去世了，但这个姐姐看上去像什么也没发生一样。

后来跟她一起吃饭的时候不小心提起说过几天是父亲节，要记得给老爸打电话。然后她一言不发，过了一会儿突然哭了出来。她说她特别恨自己，她妈妈给她打电话的时候还以为开玩笑，结果自己连父亲最后一面都没有见到。

原来拼命加班工作试图以时间换钱有什么用？现在即使穷尽一切办法竭尽所能也换不回来最后相处的时间。当初要是离着我爸近一点，也不至于最后一眼都没看上。

前几天她说要回家：“我想清楚了什么对于我来说更重要，一想起妈妈自己一个人打扫完房间，就沙发上一座，屋里静悄悄的，就觉得我必须要回去了，至少能陪她一起正经的吃饭，我也不想再第二次经历子欲养而亲不待的痛苦了。”

生死一直在我们身边发生着，有时候是朋友，有时候是亲人，所以相比于失去爱情，有时候彻底失去一个让自己轰然倒塌的亲人，更能让我们明白什么才是真正的失去。

03

前两天看《拜托了冰箱》开姚晨冰箱的这一期，里面有一段是讲她冰箱中冬虫夏草的故事。姚晨父亲有一段时间身体不太好，于是她给父亲买了一些冬虫夏草补身体，但是她父亲吃了一点，觉得这个东西好，就给姚晨留了下来。

这就是典型的中国式的父母，大概是全世界最乐于奉献自己的一批人。就像马薇薇说的：“中国式父母的问题，就是他们太懂事了！一切为了孩子，不管你是三岁婴童还是三十岁的砥柱；凡事为孩子着想，甚至害怕自己成了赤裸裸的包袱。”

父母习惯了奉献，孩子也习惯了索取。当我们口口声声说要孝顺父母，把父母接到身边照顾时，是否是把父母接到身边照顾自己呢？费心费力的把孩子拉扯大还不够，老了还要奉献养老金，帮孩子分忧解难。所以我希望我爸妈能活的“自私”一点，多为自己而活。

作为子女的我们，无论选择的是陪伴还是远方，不到最后一刻，你都不知道自己是不是选对了。而且每个人对孝的理解和表达方式都不一样，但是只要初心尚好，便本无错，如有遗憾，也不必苛责。

这辈子父母儿女一场的余路，也没我们想的那么远。而我们的一生，只能由自己过完。