昨天有一条微博很火：“1992出生的人已步入中年。”

hello，大家好，我是很久没开车的主编走马。

昨天有一条微博很火：“1992出生的人已步入中年。”吓得92后的我猛啜了一罐柠檬茶才缓过来。什么情况？我们才20出头，怎么就好像已经时日无多了呢？

突然我觉得很焦虑，这种焦虑很熟悉，昨天查账户余额时、刚毕业时、大三找实习时、甚至刚进入大学时，我都体会过。所以今天推荐这篇扎心的文，只是想告诉大家，焦虑的你啊，不是一个人在战斗。

刷朋友圈的时候看到一个认识的保研的女生转发了那篇《我的助理月薪五万》的文章，还说了一句：“是时候要努力了。”

我想今天晚上还是要背几个单词才行。当然，还要记住不能手滑转发，以免暴露自己不学无术的事实。

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有人说90后是最勇敢的一代：越来越多的年轻人选择不结婚，他们自主创业找寻自己的人生价值，租着20平米的小屋却能写出全网200w阅读量的“蜗居装修爆款文”，不再相信公务员的香饽饽铁饭碗，辞职做起了网红……可父母只会觉得是你是个神经病。

是吗？没准还真是的。

看着身边一个个还不如自己的姑娘都嫁了出去，就连满脸油腻的汉子也找到了媳妇，一想到自己还是个单身狗就不禁叹了几口气；说不想买房的那绝对是傻逼，住在出租屋唯一的成就感也就是用了几层滤镜把照片Po在网上的那一刻了，被房东催租的那一刻觉得这座城市都要抛弃自己了。

世界才懒得抛弃你，因为它太清楚你的软肋。

强忍着不承认自己的焦虑，却在那些孤单的时刻差点要放弃。我们好像正处于一个快要没有回头路的尴尬年龄。

加了滤镜的生活鲜艳得让人难以适应，一个个看似圆满且骄傲的骗局也都漏洞百出。

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昨天和朋友在校园里走的时候，我问他对毕业有什么感觉。他说：“没什么感觉，就是最近非常后悔没有好好学习。比如英语和计算机，在找工作的时候吃了亏。”

结果今天蹭课的时候，他还是玩了两节课手机。

我想我们也许都患上了一种周期性的焦虑，在享受安逸和刻意疲劳之间周旋不停。焦虑不知道什么时候就悄悄变成了一种习惯，时不时地蹦出来瘙痒你几下。尽管改变不了什么，但还是会让你的良心痛痛。比如埋怨自己只会花钱不会赚钱，遗憾自己没有达到父母的期待，羡慕那些明明努力到死还不眠不休的怪咖。

可痛过之后也就继续活蹦乱跳了。

有时候会痛恨年轻。

觉得这是一个什么都想要的年纪，却什么也给不起。戏精如你我，在某一个阳光的正午，恍惚之间看到了从豪华汽车里推门而下的自己，心爱的人在身侧，她的眉眼笑得很好看。

结果室友的微信震动个不停：“喂，你被老师点名了。”

“艹，你刚杀了我的梦想。”

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我经历过几段非常焦虑的时期，所以现在对很多事都显得有些淡漠，不知道是好事还是坏事。关于感情，关于未来，我都潜意识里一遍遍地告诫着自己：“不争不抢，不输不赢，也就只有快乐了。”

秋招的时候每天晚上都失眠，担心自己找不到工作要滚回家。为了解决焦虑，我试过凌晨三点在阳台抽烟，拎着一瓶啤酒在操场上走个不停，用漂流瓶和陌生人聊天。结果我发现这些都无法根治我的毛病。

面试的时候HR问我为什么要选择广告行业，有什么职业规划，我用我学习的套路和技巧轻松又完美地俘获了他。可拿到offer通知我去上班的时候，我也没有想象中激动的痛哭流涕。事实上我对未来定义的非常模糊，对工作的认识也极为浅薄。我只是想着我要找到一份工作，而对于它背后庞大的意义我一无所知。

“哦？原来就这么找到工作了啊。”

并不知道是为了什么走到了这里，我只是知道我要走而已。

于是花了很久去想一件事：我的初衷无非就是能够更健康更自由的生活。不被复杂的关系所羁绊，能够拥有更广阔的平台和视野，追求真实不虚假的快乐和悲伤。

也许谈不上富足，但绝不会贫瘠地让人叫苦不迭。这就是我的生活，不必讨好着过，觉得太慢就加速，觉得太快就放缓。

不嫉妒不脆弱。

所以在解决焦虑之前，可能更应该想想自己究竟想要什么。

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偶尔觉得自己是个坏蛋。看到别人处于糟糕境遇的时候会想笑一下，“呵，原来每个人都有这么惨的时候啊。”那时候我知道了每个人都有每个人的焦虑，每个人都有每个人的注定。

身边不乏有非常优秀的前辈和同龄人，性格各异但都真实有趣。毕竟脸上总挂着痛苦是很难生活下去的，洒脱一些不是坏事嘛。

也许有人会抱怨：“哎呀你又不是我，你怎么知道我的痛苦。”抱歉，我不想知道，你也不必告诉我。如果说谁这一生都能云淡风轻地走过，那是他的福气。我可没有这么多好运气让我挥霍，光是学习克制焦虑就能让我使劲一辈子了。

当然，或者你也可以把焦虑看作一种象征，它只是用来证明自己也年轻过吧。

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